Ich kann meine ganzen Ikea Möbel selber aufbauen, die Wasserkiste alleine hoch schleppen und wenn es sein muss, dann fülle ich auch das Wischwasser im Auto alleine nach. Aber eins kann ich scheinbar nicht... Mit gefährlichen Chemikalien umgehen.

Mein Abflussrohr im Waschbecken im Bad war eigentlich seit meinem Einzug seit ein paar Tagen verstopft. Am Anfang ging es ja noch, aber mit der Zeit wurde es immer und immer ekeliger. Es kam ein phasenweise Ekel erregender Gestank aus dem Loch und es war einfach nicht schön, dass man so lang vor dem Waschbecken stehen bleiben musste, bis das Wasser endlich mal abgelaufen war, um dann die leckeren Zahnpasta- und Auswurf-Reste zu beseitigen. Man schafft locker das erste Kapitel von "Liebeswut" oder sogar eine ganze Cosmopolitan, während man so dasteht und wartet.
So stiefelte ich schon vor zwei Wochen los, um ein fieses Mittelchen gegen verstopfte Rohre zu kaufen. Es war so ein Double-Schaum-Mittel, welches wirklich half, aber noch nicht zum einwandfreien Abfluss führte. Die Plörre lief zwar schneller ab, aber noch nicht schnell genug. Deshalb kaufte ich heute die Chemiekeule, den Turbo-Booster der Rohrreiniger, die Vorstufe einer Atombombe! Ich wunderte mich schon etwas darüber, dass dieses Gebräu völlig legal käuflich zu erwerben war und ich nicht in einem Hinterhof per auffälligem Augenzwinkern und noch auffälligerem coolen Kopfnicken in ein gruseliges Zimmer geführt wurde, in welchem ich dann meinen Geldkoffer abstellte und mir die verbotene Ware in die Hand gedrückt wurde. Nein, alles wirklich ganz legal und an der Kasse tippte mir auch niemand von hinten auf die Schulter: "Frau von und zu, kommen Sie bitte mal mit!".
So stand ich vor meinem Waschbecken und las die Gebrauchsanweisung. Ich bin ja nicht doof. Man muss sich vorher informieren, gerade bei waghalsigen Experimenten mit chemischen Mittelchen. Auf der Rückseite der komisch geformten Packung stand: ein EL Pulver ins Rohr geben, eine Tasse Wasser hinterher. Achtung, das Rohr kann aufgrund der chemischen Reaktion heiss werden. Aha. EL heisst Esslöffel. Das bedeutet: ein Suppenlöffel. Denn TL bedeutet Teelöffel. Aber es ist auch egal, denn ich schüttete die Hälfte des Wundermittels in den Abfluss. Es handelte sich schliesslich um eine extreme Verstopfung! Erst passierte gar nichts. Dann stieg mir schlagartig ein wahnsinnig beissender Geruch in die Nase. "OH GOTT! Meine Nase...ich kann nicht...atmen!!" Tränen schossen mir in die Augen und mir wurde schwindelig. Oh je oh je... ich lief in die Küche, schnell, die Tasse Wasser! Man kann ja nicht einfach das Wasser laufen lassen, iiiwoooo es muss schon genau eine Tasse Wasser sein. Dass die Wassermenge für diese Mega-Ration Höllenpulver aber viel zu wenig war, war mir aufgrund meines Zustandes, den man mittlerweile als "high" betiteln konnte, total entgangen. Und dann passierte es... es qualmte und zischte... es brodelte und knallte... und mit einem Mal blubberte eine kackbraune Sosse direkt aus meinem Abfluss ins Waschbecken. Geschockt starrte ich mit sicherem Abstand von der Tür aus aufs Geschehen, natürlich mit telefonischer Verstärkung, die Freundin am Ende der Leitung schrie: "Kipp Wasser nach, kipp Wasser nach!!!" "Hab ich doch, hab ich doch!!!" "Mehr Wasser, ,mehr Wasser!!!" Ich riss den Hahn auf. Und dann ging es ab, ja es ging sogar so was von ab! Es hat wahnsinnige Geräusche gegeben, es stank wie es nur in der Hölle stinken kann und es schoss noch schlimmer als vorher aus dem Rohr.
"Mein Rohr... MEIN ROHR! Es explodiert!!! Ach du gute Güte...ES EXPLODIERT!!"
Schreiend knallte ich die Tür zu und lief ins entfernteste Zimmer, ins Ankleidezimmer. (Ja ich hab ehrlich eins!) Ich wartete... langsam näherte ich mich nach einer Weile dem Ort des Geschehens/ Grauens. Ich öffnete die Tür und POTZBLITZ, die Suppe war komplett abgelaufen und noch besser: mein erster Test verlief perfekt. Das Wasser läuft so schnell ab, so schnell kannst du gar nicht gucken! Ich bin die Grösste. Aber noch mal mach ich das wohl nicht. Da muss schon ein Klempner her. So ein sexy Viech im Blaumann... ich warte aber noch bis zum Sommer, da kommen die Kerle bestimmt oberkörperfrei. Oder so.