Problematisches Sammelsurium
Weil es mal wieder Zeit für ein kurzes, unkontrolliertes Sammelsurium ist, kommen hier Settergren's Gedankengänge des Tages. Genau genommen der Woche, denn ja ich muss zugeben, ein Wenig faul bin ich gerade... Es geht los:
Warum habe ich jedes Mal Probleme, gewaschene Wäsche aus der Waschmaschine zu nehmen und wie jede gute Frau aufzuhängen? Warum vergesse ich die Wäsche jedes Mal? Absichtlich! Ich ignoriere sie, ich weiß, dass sie da ist und ich weiß, dass es gemacht werden muss. Was denke ich? Dass ein kleiner dunkler Mohr in lustigen Klamotten und Schnabelschuhen sich den Sand abklopft und danach direkt an meiner Tür klingelt? "Guten Tag, darf ich Ihnen Ihre Wäsche aufhängen?" Wohl kaum. Und falls hier jemand denkt: Ach das kenne ich!, der muss wissen, ich habe eine Mini-Waschmaschine. Mit mini meine ich mini. Als ich sie im Elektrofachhandel meines Vertrauens erspähte, musste ich mich vergewissern, ob es wirklich eine funktionsfähige Waschmaschine war oder bloss so ein Puppendings. Sie war echt. Es passen genau genommen zwei Pullis, eine Strickjacke, zwei Leggins und vielleicht noch ein bißchen Unterwäsche-Krams hinein. Also keine große Sache. Erledigt in 5 Minuten. Also was ist es, das mich jedes Mal abhält? Das furchterregende Klappern des Wäscheständers, wenn ich ihn hinter meinem Kleiderschrank rabiat heraus manövriere? Die Gefahr, sich jedes Mal die Finger zu klemmen? Die Schmerzen, die ich habe, wenn mich meine Röhre beim Ausschütteln mit dem Reisverschluss am Finger trifft? Ich weiß es nicht.
Die hat Probleme, werden viele denken, aber ich bin mehr als dankbar dafür, nur solche Probleme zu haben. So ist meiner lieben Nachbarin ihre Massenbestellung bei H&M geklaut worden. Ich gebe zu, auch kurz überlegt zu haben, das Paket in die Wohnung zu ziehen, also in meine, aber erstens war es sehr schwer und zweitens sah ich gleich ihren Namen, und so konnte ich es nicht. Mal davon ab vermute ich, dass mir die Sachen etwas zu groß wären. Dann gibt es im Bereich Probleme durchaus noch den Schnee. VERPISS DICH ENDLICH!!! Er war fast weg, mit zugekniffenen Augen wünschte ich dem schmutzigen Weiß das Verrecken, hatte laute "HÄ HÄ" Gedanken als ich das Grün des Rasens sehen konnte und dann wache ich morgens auf und es schneit. "Frau Settergren, so leicht mache ich es dir nicht, ich bin hier der Schnee, ich bin groß und allmächtig, du bist klein und unbedeutend!" Grauenhaft glatt ist es und während die einen nur mit dem Kopf schütteln und die anderen hastig auf mich einreden, fahre ich seelenruhig mit meinen Sommerreifen durch die Gegend. Ich kann das. Ich kann noch vieles mehr momentan. Nicht zurück rufen zum Beispiel. Das verhält sich ähnlich wie mit der Wäsche. Ich will ja, aber ich kann nicht. Ich mache es später. Ich mache es morgen. Und während die Wäsche zum 5. Mal ihre Runden dreht und vermutlich jegliche Farbe verliert, wird meine Rückrufliste immer länger.
Ich glaube man sieht mir das mit den Problemen auch an. Bei einer Einkaufszentrum-Eröffnung haben vorbei gehende Passanten alle einen Luftballon oder einen Flyer in die Hand gedrückt bekommen, mich hat man gefragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Was? Mir kann keiner mehr helfen und wie willst DU mir überhaupt helfen, du bist doch gerade mal 13 Jahre alt und seit wann ist Kinderarbeit überhaupt erlaubt? Ich hätte damals auch gern in einem Einkaufszentrum lustige Ballons verteilt, stattdessen habe ich die Fettköpfe alter Frauen waschen und Handtücher zusammen legen müssen und das ganze für 5 Mark in der Stunde! Der Einkaufscenter-Knilch hat doch bestimmt das Doppelte bekommen. Das macht mir wieder schlechte Laune. Noch schlechter wird sie, als ich einen Abstecher beim Scientologen-Duftparadies mache. Mir fällt auf, dass die Mädels da alle gar nicht mehr so jung und auch gar nicht mehr so stark geschminkt sind. Warum? Gibt es da neue Regeln? Würde ja passen, zu der neuen Leck-mich-am-Arsch-Regel: Wir dürfen Ihnen kein Parfum mehr abfüllen, da stehen die Inhaltsstoffe dann nicht drauf und vielleicht bekommen sie dann eine Allergie. Nein, ich bekomme keine Allergie, ich benutze fünf verschiedene Tagescremes und zwei Duschgels (Gele?), meine Haut ist quasi Robert Downey in Iron Man, falls Ihnen das was sagt, also machen sie ruhig. Sie macht nicht. Nur große Augen. Sie darf es nicht. Sie darf es einfach nicht. Ja ja, dann darf sie sich gehackt legen. Kein Ballon, kein Duft, ich sehe schon, ich bin nicht Einkaufscenters Liebling.
Irgendwas muss ich ausstrahlen. Es ist okay, wenn die Leute bei mir eine Augenbraue hochziehen, aber bitte nicht bei meinem Wagen, ja! Da verstehe ich keinen Spaß! Ich muss tanken, Smatz ist blutleer und ächzt bei jedem Überholmanöver vorwurfsvoll. Wir fahren auf die Shell und ich fahre extra an den "Tankwart-Schalter", der ist jetzt neu, und ich will, dass der Mann in der schicken roten Jacke mein Wischwasser auffüllt. Dafür hätte ich ihm 2 Euro gegeben. Das weiß er aber nicht und weil er dumm und gemein ist, bricht er das auf-uns-zu-Steuern ab, weil er den dicken Porsche Cayenne auf die Tankstelle fahren sieht. Der überhaupt gar nicht an der Tankwart-Säule hält! Ich hupe, weil ich mich ungerecht behandelt fühle, aber Benzinmann ohne Schulabschluss, der jetzt ganz sicher keine zwei Euro mehr bekommt, ignoriert mich. Mich und Smatz. Das lass ich nicht auf mir sitzen und knalle extra laut die Tür zu. Smatz, ich regel das, ich räche dich! Ich gehe hin, Porsche-Mann sieht aus, als würde er lieber selbst tanken, aber fleissiger ich-tank-doch-nicht-für-Kleinwagen-Spasti übernimmt den Job stolz. Entschuldigung, ich steh an der Tankwart-Säule, lege ich gleich los. Cayenne-Mann lacht. Tankwart lacht nicht, sondern sagt nur: Ja, und jetzt wird erst mal der Porsche getankt, das dauert länger. Ja das weiß ich wohl, bei mir passen ja auch nur vier Liter rein. Das nächste Mal fahre ich ihn an. Ich werde es tun. Nur ein bißchen, aber ich werde es tun.
Ein Problem gab es noch mit der anonymen Kommentar-Funktion hier. Ich musste sie leider ausstellen, weil irgendeine vermutlich etwas beleibtere Emanze ihr offensichtliches Unverständnis bezüglich meiner Texte ständig kundtun musste. Ich habe nichts gegen Kritik, aber dann bitte nicht feige versteckt und wenn es geht, sachlich. Wer hier nicht versteht, dass weder alle Texte autobiographisch noch alle bierernst gemeint sind, kann auch woanders weiterlesen.
Das soll es erst mal mit den Problemen gewesen sein. Weiter habe ich nichts zu berichten. Ich denke ich gebe zurück ins Studio. Ach hier vielleicht noch ein kurzer Hinweis für die Frauenwelt: Mac Nagellacke sind scheiße. Sie sind einfach scheiße. Bevor jetzt alle aus Prestige-Gründen herumschreien, glaubt mir, er ist scheiße. Geht lieber zu Budni und kauft die Billo-Marke P2. Deckt beim ersten Mal, sieht schön aus und ist wie gesagt, günstig. Billig sagt man nicht, hat mir meine Mutter beigebracht.
Warum habe ich jedes Mal Probleme, gewaschene Wäsche aus der Waschmaschine zu nehmen und wie jede gute Frau aufzuhängen? Warum vergesse ich die Wäsche jedes Mal? Absichtlich! Ich ignoriere sie, ich weiß, dass sie da ist und ich weiß, dass es gemacht werden muss. Was denke ich? Dass ein kleiner dunkler Mohr in lustigen Klamotten und Schnabelschuhen sich den Sand abklopft und danach direkt an meiner Tür klingelt? "Guten Tag, darf ich Ihnen Ihre Wäsche aufhängen?" Wohl kaum. Und falls hier jemand denkt: Ach das kenne ich!, der muss wissen, ich habe eine Mini-Waschmaschine. Mit mini meine ich mini. Als ich sie im Elektrofachhandel meines Vertrauens erspähte, musste ich mich vergewissern, ob es wirklich eine funktionsfähige Waschmaschine war oder bloss so ein Puppendings. Sie war echt. Es passen genau genommen zwei Pullis, eine Strickjacke, zwei Leggins und vielleicht noch ein bißchen Unterwäsche-Krams hinein. Also keine große Sache. Erledigt in 5 Minuten. Also was ist es, das mich jedes Mal abhält? Das furchterregende Klappern des Wäscheständers, wenn ich ihn hinter meinem Kleiderschrank rabiat heraus manövriere? Die Gefahr, sich jedes Mal die Finger zu klemmen? Die Schmerzen, die ich habe, wenn mich meine Röhre beim Ausschütteln mit dem Reisverschluss am Finger trifft? Ich weiß es nicht.
Die hat Probleme, werden viele denken, aber ich bin mehr als dankbar dafür, nur solche Probleme zu haben. So ist meiner lieben Nachbarin ihre Massenbestellung bei H&M geklaut worden. Ich gebe zu, auch kurz überlegt zu haben, das Paket in die Wohnung zu ziehen, also in meine, aber erstens war es sehr schwer und zweitens sah ich gleich ihren Namen, und so konnte ich es nicht. Mal davon ab vermute ich, dass mir die Sachen etwas zu groß wären. Dann gibt es im Bereich Probleme durchaus noch den Schnee. VERPISS DICH ENDLICH!!! Er war fast weg, mit zugekniffenen Augen wünschte ich dem schmutzigen Weiß das Verrecken, hatte laute "HÄ HÄ" Gedanken als ich das Grün des Rasens sehen konnte und dann wache ich morgens auf und es schneit. "Frau Settergren, so leicht mache ich es dir nicht, ich bin hier der Schnee, ich bin groß und allmächtig, du bist klein und unbedeutend!" Grauenhaft glatt ist es und während die einen nur mit dem Kopf schütteln und die anderen hastig auf mich einreden, fahre ich seelenruhig mit meinen Sommerreifen durch die Gegend. Ich kann das. Ich kann noch vieles mehr momentan. Nicht zurück rufen zum Beispiel. Das verhält sich ähnlich wie mit der Wäsche. Ich will ja, aber ich kann nicht. Ich mache es später. Ich mache es morgen. Und während die Wäsche zum 5. Mal ihre Runden dreht und vermutlich jegliche Farbe verliert, wird meine Rückrufliste immer länger.
Ich glaube man sieht mir das mit den Problemen auch an. Bei einer Einkaufszentrum-Eröffnung haben vorbei gehende Passanten alle einen Luftballon oder einen Flyer in die Hand gedrückt bekommen, mich hat man gefragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Was? Mir kann keiner mehr helfen und wie willst DU mir überhaupt helfen, du bist doch gerade mal 13 Jahre alt und seit wann ist Kinderarbeit überhaupt erlaubt? Ich hätte damals auch gern in einem Einkaufszentrum lustige Ballons verteilt, stattdessen habe ich die Fettköpfe alter Frauen waschen und Handtücher zusammen legen müssen und das ganze für 5 Mark in der Stunde! Der Einkaufscenter-Knilch hat doch bestimmt das Doppelte bekommen. Das macht mir wieder schlechte Laune. Noch schlechter wird sie, als ich einen Abstecher beim Scientologen-Duftparadies mache. Mir fällt auf, dass die Mädels da alle gar nicht mehr so jung und auch gar nicht mehr so stark geschminkt sind. Warum? Gibt es da neue Regeln? Würde ja passen, zu der neuen Leck-mich-am-Arsch-Regel: Wir dürfen Ihnen kein Parfum mehr abfüllen, da stehen die Inhaltsstoffe dann nicht drauf und vielleicht bekommen sie dann eine Allergie. Nein, ich bekomme keine Allergie, ich benutze fünf verschiedene Tagescremes und zwei Duschgels (Gele?), meine Haut ist quasi Robert Downey in Iron Man, falls Ihnen das was sagt, also machen sie ruhig. Sie macht nicht. Nur große Augen. Sie darf es nicht. Sie darf es einfach nicht. Ja ja, dann darf sie sich gehackt legen. Kein Ballon, kein Duft, ich sehe schon, ich bin nicht Einkaufscenters Liebling.
Irgendwas muss ich ausstrahlen. Es ist okay, wenn die Leute bei mir eine Augenbraue hochziehen, aber bitte nicht bei meinem Wagen, ja! Da verstehe ich keinen Spaß! Ich muss tanken, Smatz ist blutleer und ächzt bei jedem Überholmanöver vorwurfsvoll. Wir fahren auf die Shell und ich fahre extra an den "Tankwart-Schalter", der ist jetzt neu, und ich will, dass der Mann in der schicken roten Jacke mein Wischwasser auffüllt. Dafür hätte ich ihm 2 Euro gegeben. Das weiß er aber nicht und weil er dumm und gemein ist, bricht er das auf-uns-zu-Steuern ab, weil er den dicken Porsche Cayenne auf die Tankstelle fahren sieht. Der überhaupt gar nicht an der Tankwart-Säule hält! Ich hupe, weil ich mich ungerecht behandelt fühle, aber Benzinmann ohne Schulabschluss, der jetzt ganz sicher keine zwei Euro mehr bekommt, ignoriert mich. Mich und Smatz. Das lass ich nicht auf mir sitzen und knalle extra laut die Tür zu. Smatz, ich regel das, ich räche dich! Ich gehe hin, Porsche-Mann sieht aus, als würde er lieber selbst tanken, aber fleissiger ich-tank-doch-nicht-für-Kleinwagen-Spasti übernimmt den Job stolz. Entschuldigung, ich steh an der Tankwart-Säule, lege ich gleich los. Cayenne-Mann lacht. Tankwart lacht nicht, sondern sagt nur: Ja, und jetzt wird erst mal der Porsche getankt, das dauert länger. Ja das weiß ich wohl, bei mir passen ja auch nur vier Liter rein. Das nächste Mal fahre ich ihn an. Ich werde es tun. Nur ein bißchen, aber ich werde es tun.
Ein Problem gab es noch mit der anonymen Kommentar-Funktion hier. Ich musste sie leider ausstellen, weil irgendeine vermutlich etwas beleibtere Emanze ihr offensichtliches Unverständnis bezüglich meiner Texte ständig kundtun musste. Ich habe nichts gegen Kritik, aber dann bitte nicht feige versteckt und wenn es geht, sachlich. Wer hier nicht versteht, dass weder alle Texte autobiographisch noch alle bierernst gemeint sind, kann auch woanders weiterlesen.
Das soll es erst mal mit den Problemen gewesen sein. Weiter habe ich nichts zu berichten. Ich denke ich gebe zurück ins Studio. Ach hier vielleicht noch ein kurzer Hinweis für die Frauenwelt: Mac Nagellacke sind scheiße. Sie sind einfach scheiße. Bevor jetzt alle aus Prestige-Gründen herumschreien, glaubt mir, er ist scheiße. Geht lieber zu Budni und kauft die Billo-Marke P2. Deckt beim ersten Mal, sieht schön aus und ist wie gesagt, günstig. Billig sagt man nicht, hat mir meine Mutter beigebracht.
Frau Settergren - 25. Feb, 20:07
